「妊娠は病気じゃない」が、「元気」じゃない。妊娠出産を経験して思ったこと

■環境

• 夫と二人
  →実家に帰りませんでした。
  …帰れませんでした。
  わたしは母と不仲、親元へ帰ってもストレスになるので地元へは帰りませんでした。
  かといって、実の親でない夫の親を頼ることはできません。
  今暮らしている土地で、夫と二人、頼る身内がいない場所で産み育てることになりました。
  

■妊娠初期

• 初期の方がきつかった
  →お腹が大きい【いかにも妊婦さん】の状態より
  全くお腹が目立たないときの方がつわりで泣きそうだった。
  吐き気が治まらず、通勤電車が苦しくて涙目で電車を降りたことも。
  
• 「お米を炊くにおい」で「うっ。。」となるは幻想
  →炊くにおいもイヤですが、
  何してても何してなくてもいやです。ずっと吐き気があった。
  たとえるなら【終わりの見えない車酔い】
  
• 常に生理２日目の気分
  →いらいらする。落ち着かない。不安になる。微熱が引かない等
  妊娠中は生理２日目の不調を常に抱えているような気分だった。
  

■妊娠後期

• 胸が大きくなりすぎて怖い
  →大きくなるなんて素敵じゃん。ってレベルを超えています。
  一瞬「わーすごい」って思いますが、色々思ってたんと違う感じで膨れていって最終こわかった。
• おなか重い、足元見づらい
  →靴下は履けました（笑）
  が、階段の足元見えなくて怖かったな。
  電車降りるときの隙間も見づらくて、一度足がすくんだら
  後ろからめちゃ押されて将棋倒しになり、恐怖だった。
• 足が攣る
  →寝てると攣る、歩いてても攣る…地獄でした
• むくむ
  →塩分禁止令が出ました。夫がだしとスパイスを駆使してご飯作ってくれたのが泣けた。。
• 貧血
  →人生で初めて鉄材を処方されるほど貧血になりました。
  レバーはキライなので、毎日乾物（ひじき、切り干し大根等）を食べた
• 体重が右肩上がり
  →空気と水でも太るかも。。と思うくらいびっくりする位体重増えた

■出産

• 陣痛は痛いから気づくよ
  →確かに痛かった。
  腰が重くて、「いっったーーーーっ！！」って口に出し
  ごまかすために部屋をうろうろしながら
  「いたい、ほんといたい。。」とひきつった笑いしか出てこなかった。
  （事後談、そうでもない友達もいたので人それぞれなのだと知る）
  
• 子宮口が開く＆ひきつづきの陣痛
  →もう無理。。痛い。
  腰の骨を「万力」でひろげるイメージ
  （わかるかな？？図工室にあった金属で、工作物を強く固定するやつ。そんなイメージの、力を強く掛けられる道具で、ぎりぎりと腰骨を広げられている感じ。。
  おとなしく寝ているなんて無理で、お腹抱えてうずくまりたいのに
  上向いて寝ててって拷問だった…
  →「テニスボールを腰に当てると痛み和らぐよ」のアドバイスにより
  テニスボールを持っていたが、
  助産師さんが当ててくれると楽なのに
  夫がすると何にも楽じゃなくて、「ちがうぅぅぅぅ痛いぃぃぃ」と泣く
  後日談、夫も「俺役立たずやん…」と泣きそうだったそう。
  
• 破水まで
  →ひたすらお手洗いに行きたい衝動＆痛くてお腹抱える
  あまりにお手洗いに立ったら、行き過ぎ、って尿道に管通された。
  これも痛かった
  
• 出産
  →上手に”いきむ”なんて考えられない。必死
  痛いから早く出したい。って衝動に駆られるが、
  助産師さんの掛け声に合わせる。
  無理に行くと股が裂ける（傷が大きくなる）ので恐ろしいがそんなこと考えてる余裕もない。
  切られると聞いて、本当にそうだったが
  出産の痛みに比べたら何もわからなかった。
  
• 出産後
  →感動的な誕生！！…とはならず
  ひたすら終わったことに安堵した。陣痛から始まって13時間。
  終わったっっ。と痛いのの終わりが来たことに涙する。
  →痛いの終わったと思ったら
  満身創痍なので、トイレすらままならない。
  入院中、トイレとお風呂に恐怖する。（傷があって、血も出てるので痛い）
  終わっても痛いのか。。と絶望
  
  
• 入院中
  →1人目の時は、母乳があまり出らずに泣く
  母としてダメな気持ちになった。
  しばらくしたら普通になったので、初めだけだったが
  いかんせん初めて続きで色々不安。
  →2人目の時は、初日から母乳出す気満々の胸の状態で
  産まれたてで飲めないのに、溺れさすんじゃないかと思うぐらい出る。
  飲まないのに出ようとするから、胸が張りすぎて痛くて泣く
  痛み止めを飲まないと寝れない状態
  ちなみに「後陣痛」なる言葉をこの時知り、子宮が収縮する痛みにも泣く
  
• 退院後
  →夫の育休は2週間ほどだったので、その後は日中一人（と赤子）
  ”話せる人が”いるのといないのとでは違うな。と感じる
  全てにおいて子が優先になり自分のことはあとまわし。
  ご飯は「片手で食べられるもの」「かんたんなもの」となるので
  「納豆ご飯」「卵かけご飯」「食パン」みたいな感じになる。
  トイレもお風呂もままならない。
  唯一休めるのは子が昼寝をしたタイミング。
  これも寝ない日もあれば、急に3時間起きないとかあって
  予測不能。
  
  →黄昏泣きと夜泣き
  なんで泣くのかわからなくて途方に暮れる。
  夫は仕事終わって帰ってきたのに、夜泣きで寝られず
  寝ぼけながら子守歌歌って、抱っこしながら部屋を徘徊していた。
  （神様かと思う）